這一陣子，我突然對(duì)法文產(chǎn)生了強(qiáng)烈的興趣。我甚至有了個(gè)瘋狂的想法——我想到法國學(xué)音樂。這原先只是一個(gè)小小的夢想；但在與爸爸媽媽討論并反覆思考以後，似乎逐漸成為一個(gè)可能實(shí)現(xiàn)的選項(xiàng)。

        四月，學(xué)測放榜已好一陣子。考得好的同學(xué)們開始準(zhǔn)備各式資料、規(guī)劃未來的大學(xué)生活；考得不理想的同學(xué)則準(zhǔn)備起指考。而我也努力練琴、同時(shí)試著透過在書店找到的教材，先學(xué)一點(diǎn)點(diǎn)基礎(chǔ)的法文。

        今天，我最後一個(gè)離開教室，自發(fā)地替忘記的同學(xué)們把椅子搬到桌上擺好，順道掃了地。班上只剩我，以及在講臺(tái)旁的位子忙碌著的班導(dǎo)師。

        把掃具放回柜子的時(shí)候，劉老師突然開口，嚇得我掃把不小心放歪，敲在柜子門上發(fā)出一聲悶響。我重新將掃把放好，轉(zhuǎn)身面向老師。

        「我跟你說啦。你太容易緊張了，又常常想太多，」劉老師嘆了口氣，「你也要站在同學(xué)的立場想想，每次緊張就鬧胃痛跑廁所、人家講什麼就哭，這樣會(huì)造成大家的困擾，你知道嗎？很多同學(xué)就是因?yàn)槟愎止值模挪幌矚g跟你相處。之前一直沒機(jī)會(huì)跟你說，但快畢業(yè)了，之後還要面對(duì)新的環(huán)境，這得改改啊！」

        我靜靜地聽著，老師的一字一句用力地刺進(jìn)我的內(nèi)心。我突然無法動(dòng)彈，感覺自己的心中有什麼正在塌陷，卻又無法認(rèn)出這個(gè)當(dāng)下的感覺究竟是什麼。

        或許是看我沒有反應(yīng)、像是認(rèn)真聽話的樣子，老師繼續(xù)說：「雖然我知道其他老師滿喜歡你的；但我覺得你不能只是聽那些贊美，那樣永遠(yuǎn)不會(huì)進(jìn)步。之前看過你的作文，你好像常提起一些正向的價(jià)值觀，可是你知道嗎？像這樣喊著無謂的夢幻口號(hào)的人，事實(shí)上是最缺乏善的、是虛偽的。你只是想把善良這件事當(dāng)作你的光環(huán)、讓別人喜歡你。老師是為了你好才跟你說這些，希望你可以好好想一想、試著改變自己。」

        心底崩塌的那個(gè)部分，像是小時(shí)候不小心摔碎的玻璃碗，原先再美麗的紋路，都在碰到地板的瞬間散得難以辨識(shí)。

        「老師……老師根本不了解我……」我沒忍住，反對(duì)的語句不小心溜了出來。不被了解的事實(shí)刺痛我，我就像是被熱碗燙到而立刻縮手那樣想保護(hù)自己。

        劉老師不認(rèn)同地望向我，眼里甚至帶著一絲憤怒。我為自己辯解了，卻說得極為心虛，也很快意識(shí)到自己的態(tài)度不妥。

        即使明白老師必定是想幫助我、認(rèn)定這些話是對(duì)我有幫助的才告訴我；可是，為什麼我會(huì)那麼難過？

        我并不想讓老師認(rèn)為，他用心教導(dǎo)我卻不感恩、甚至回了嘴……可是話已經(jīng)說出口了，老師不高興的反應(yīng)令我更加難受，總覺得自己做錯(cuò)了。

        情緒越發(fā)混亂，也更難以拆解。我只能盡力忍住眼淚，向老師輕聲道了歉，連抬頭看他反應(yīng)的勇氣也沒有、拿了書包便倉皇離開教室。

        走在前往向yAn書屋的路上，老師說的話不斷在我耳里重播。我控制不住奔騰的淚，模糊著視線，逐漸明白難過的原因。

        一直以來，他人的排斥與訕笑，總讓我覺得自己一無是處、覺得自己是個(gè)「不好的人」。然而，也是因?yàn)檫@樣，我才不斷期許自己做一個(gè)「好人」。我不斷督促自己盡可能保持友善、保持真誠與善良，并且在可能的時(shí)候選擇原諒。何況，那些的確是少數(shù)我曾被稱贊過的優(yōu)點(diǎn)；所以我想，如果可以努力做到，我或許就不再是那麼令人討厭的存在了。

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