虹紫：

        好久未向你寫信，近來可好？搬家以來，不再能聞見你門前花香，鼻子很有些寂寞。窗臺上那些花盆，讓你手植芳華，也栽下情思。

        不知何時，我心事愈來愈沉，澀于啟齒，我想我不再是從前之我。你是我唯一想到可以傾吐的人，也是最有可能理解我的人。我相信我的感覺。可你要容許我的自白也許有點晦澀。

        尤記得你同我講過，感情的事，實在是很私人，說不清，理不清。那時候你問我，有喜歡的男孩子嗎？而當時我對情Ai確實相當懵懂，不以為然。現下卻隱約像是有點T會到，什么是很私人，什么是說不清，理不清。我猜我也萌生了不可告人的情愫。因其不可告人，我常覺苦惱。

        你知道，我今年不過十四歲，但我并非由于自己是在這樣的年紀對某個人動心而苦惱。使我迷惘的，有兩件。一則這份情愫是我的幻覺嗎？二則我可以喜歡這個人嗎？

        我和他相識已久，然而到了今時今日才發覺這種陌生的感受。我見過年齡相仿者情竇初開，一直很詫異一個人如何就對另一個人傾心，有為他容貌養眼，有為他有所專長，有為他詼諧之舉……很多時候，二人甚至不算相熟，竟同墜Ai河。我不禁起疑，相Ai是輕而易舉的嗎？也許是受了在你家中看過的影片啟蒙，我始終持著一點對Ai的較真態度。所謂Ai，應當不同于喜歡，是一樣稀罕物。具T怎樣稀罕，尚且稚nEnG的我想必還不能了解。因此我總要思索，對于他，我這份陌生的感受，能稱之為什么呢？

        我喜歡他，這毋庸置疑。我從小就是喜歡他的。可我畢竟能感到，我的喜歡已經與從前有所不同，我何以得知這種不同，因為它使我變得不坦蕩。真是沒有道理的事。我那樣熟悉他，卻忽然像重新認識他。他有很好的相貌，這不是虛言，如果你了解到曾有多少人遞他情書，甚至尾隨過他至家門前。這一度使我煩躁。他那出sE的五官，我屢見不鮮，本該無動于衷。但記不清是哪一次，望著他眼里那簇高光，我居然感到心慌意亂。事態似乎一發不可收拾，這樣的狀況竟不是偶然。有時候，他無意流露某個神情，蹙一蹙眉，抬一抬眼，就像有人在我的心口上方擠一顆檸檬的汁Ye。這實在莫名其妙，很不痛快，然而這種奇怪的情緒，該Si地令人上癮。我感到不妙，難道這就是情。人何苦貪戀這樣不自在的感受？我想不通。癡男怨nV，情網深陷，我竟是大千世界俗客一員。如同我必須承認他的漂亮，我也必須承認我對他的在意。可我的在意見不得光，透不了氣。

        世人不會答應我喜歡他。真難辦。可你知道嗎，當我意識到自己的喜歡，并不覺得多荒唐。我可是好不容易嘗到喜歡一個人的滋味，怎會甘心認錯？難道情Ai的存在，需要正確的環境和正確的身份作前提么？我不愿茍同世人，世人也不會包容我。異道多艱，我不能不難過。

        想起你曾戲言也許我也會成為某種不受待見的人，如今看來，我已擁有不為人待見的情感。還未探頭，就可預見的一條不歸路。明知如此，還能喜歡嗎？還要堅持嗎？是否存在答案？也問過自己，怎么偏偏就是這個人，可感情的魅力，似乎正在于身不由己，無從捉m0。何況這個人，也是在意我的人，盡管他的在意要b我純粹得多。他最好，除了他，我不想再在意別人。虹紫，這世上真的有不該Ai的人么？如果不能Ai他，我還能Ai誰呢？

        我的心臟是暗的巖石，我的Ai既然不能成為玫瑰，那么做青苔也好。

        陳醉

        附：回信勿寄到家中，寄到我學校地址。

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