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        香港到l敦，人似無腳鳥，仿佛停留扎根就臨期Si期，所謂處處是圍城。

        很奇怪，總是嘗試在現在找尋過去的影子，仿佛只有離開后才會意識到回憶的刻骨銘心，留在原地的人往往最痛苦，因為是唯一留守卻走不出記憶的人，就這樣耗Si，無論是JiNg神，還是身T。

        就像花兒一樣，綻放過就萎靡凋謝。見過滿分答卷的人是不會為其他答案動心的，要說結論，就是來遲了，我已經過了那個年紀了，見過了自認為最好的，也沒了當時的那份悸動。

        曾經我以為北京是廣闊的出口，離開Sh熱的東南亞海港，走進了內陸深處，從此靠近了北方的黑白泠冽。不同的景sE，相似的內核——克制，隱忍，壓抑，絕望——瘋癲與文明。在香港總是哭泣傷心，仿佛祖輩的影子一直跟隨在身后，鬼魂常伴左右，既是詛咒也是守護。去到北京發現似乎更加糟糕，失眠與噩夢癥狀加重，開啟了多年的清醒夢與解離。執念始終在那，如影隨形。

        2023年的北京冬天很冷，零下18度，早起坐公交車去CBD上班，該Si的金融nV文學在腦海中盤旋，搭配著窗外Si一般的白雪，像是在諷刺我的天真無知。現在想想，似乎故鄉把我養的很好，至少在香港，我總是一身白T短K，反而到了北京一身bck，遠站著就是個兵。我有太多的故事，卻壓抑太久，反而不知道如何說起，從何說起，想要什么共鳴點，想要表達什么，最終成為了束縛，壓垮了。越來越多故人離開了北京，似乎最開始每個人都發誓要在這里扎根留下痕跡，走時卻是如此迅速瀟灑，徒留留在原地的人被迫銘記回憶。就像PTSD，每當走過熟悉的街道，我總是會不自覺回憶起過去在這里發生的事、身邊的人，即使此時此刻，我身邊已經空無一人，我也找不到人一起。后，我甚至連萬壽路都不再回去，回去g什么呢，那算不上我的家，曾經兒時的伙伴也各自離開，偶爾重聚也不會留在那個大院。時光如似水年華，我總是很晚才明白。Wong總笑我少年老成，二十出頭一GUSi味，Ga0得時態混亂，可是時他哭得分明很傷心，至少b我顯得傷心。可能是已經過了外顯的心理年齡，趨于麻木。結果養成的習慣是，這些年只有葬禮才會出席，婚禮一律拒絕。

        辭別北京似乎是理所當然，這個城市已經沒有任何讓我留戀的地方。碎片般的回憶就這樣在腦海中回旋，這次我選擇把回憶留給留在原地的人，該輪到我離開了。我不想再痛苦了，讓我走吧。

        我一路南下，回了趟香港，的港島暑期Y雨綿綿，金鐘坐扶梯到地面的過程堪稱Tom貓升天堂，就像蹲在地底太久被允許出地面看看光，果不其然又迷路了。香港完全不一樣了，頻率極高的普通話，亮眼的內地游客，再次模糊。不知道是不是在京太久被同化了，完全忘記了香港地貌方向，全憑直覺選擇坐上bus，隨意搖落。慌慌張張下車，站在路邊看手機查地圖的我就是個pabo，以為定位出了問題，上面紅點分明顯示我已經到目的地了，但目的地在哪？似乎是命運的指引，回頭一看，青苔階梯通往圣約翰座堂。上帝啊，如果這不是命運，那什么是命運？神總是會指引我走向應當去往的地方。

        回憶起來，我在北京夏夜時經常夜晚騎車，明明沒有導航，卻總能到達5公里外的西庫什教堂。命運、記憶與此刻，一切在此閉環，通往未來。我站在莫b烏斯環上，閉上眼睛感受命運。

        就這樣，不知不覺，下到了中行大廈的流水臺階，只我一人，和無數錦鯉。好似這就是過去的我最熟悉且喜歡的地方，啊，我回來了。

        雨天站在九龍博物館后的碼頭上撐傘看海，一切帶著霧氣，平臺上只有我和一個釣魚佬，孤寂、YSh、迷茫，過去的一切重新籠罩著我——看到遠處船只的那一刻，好似穿回了新加坡，回到了自由穿梭的東南亞，回到了熱帶夏夜的紫sE晚霞，和濘泥臟亂的街道。我突然開始理解了父親，全球穿梭，海外遠航，鄉愁卻是男人骨子里的奧德賽。我終究是父親的nV兒，但不同于父輩的足跡，懷著恨意離開的我，更像是一場逃離。我不會鄉愁，我不會回到過去，我不會回到原點。就像會選擇弒父的必然一樣。

        香港-北京-香港，直到此刻我才明白了‘我’：在香港是傷感，在北京是Si感。

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