戀姐是否是一種必然？

        或許是對年長者的信賴與期待，或許是對于年下不帶任何目的的欣賞與包容，我成為姐姐的同時，也會把目光投向站在我前方的姐姐。一種依戀，我告訴自己。在年少潛邸時唯一被給予的賞識，不帶任何目的、利益的認可與引導，始終默默陪伴，未曾斷絕。看起來是一場單方面沒有動機可析的角逐。

        離京時回望，我這輩子都不會再回來。這個地方給我留下了太多痛苦，苦到無言。可也是在這遇見了姐姐——彼時你在這里，彼時我在這里，我們相遇，從此結下了羈絆。我是說，如果我在未來的漫長歲月中再度在此臨時停靠，那也只是因為你而已。因為你在那里，所以那個原本Si氣沉沉的地方在我眼里也有了些許意義，我只是會為你而停住腳步。

        為什么維系這段關系？在我尚未起勢時，在我準備再次擦肩而過時，在我默認斬斷聯系時，姐姐回頭緊緊抓住了我——此后的數年里再也沒有人能夠像你一樣，在恰當的時機、恰當的方式，抓住我。我遇到過很多姐姐，她們都是我人生路上的導師之一，有呵護、有親呢、有引導，也有嫉妒、有試探，但無一不是在擦肩而過后消失于人海，或許曾經有建立過短暫的聯系，但這份聯系并不深刻，并不真誠，我回頭看到的是防備與利益。我往前看，我和你還是隔著模糊的距離，可是我們之間的繩索始終握在手中。

        在太小的年紀遇到的年長者，經驗全無像一張白紙，僅僅是站在面前就被看穿。尚未經歷充分的年紀對外界的浮華耿耿于懷，對前途的展望堪稱天真，對生活的焦慮僅窺一角——夏日騎車通行在四叉馬路上，穿行于城市建筑與破敗小巷中，快進到格子間，小小的人對于一切只能無聲服從、積攢。我將如何？我會如何？在最不被看好的年紀，一個人在黑暗中無聲潛伏。

        姐姐告訴我，生活不過如此。不必追求什么驚天動地、金玉浮華，過好自己的日子就可以了，不必執念，不必掛懷，生活就是這樣，人生就是這樣，能夠保護好自己就足夠了。我不信，彼時的我一心往上爬，帶著年少的沖勁、無知與天真，走向了世面，從此痛苦無止盡蔓延，回頭看最初不過是開頭而已。我總是天真地幻想著開始即是結尾。

        過了多久呢？到底過了多久，爬了多久，久到我幾乎要忘記和你的過往。直到雪天站在寫字樓往外看，看國貿橋人車穿行，看白雪覆蓋了屋頂與邊緣，看趨于地平線的一切，看眾生落在上帝視角不過是縷縷螻蟻時，我才過晚地意識到，你曾經告訴我的一切，你曾經希望我早早明白的一切——一切不過如此。

        是否太遲了？我總是明白的這樣遲。我終于厭倦了。我開始想你了，姐姐。在雪天里，在壞天氣，在高樓燈光映S下，在餐廳落座時，我想到的是你。我開始追憶多年前的青澀歲月，在夏日綠葉里和你一起騎單車穿行在窄巷里，計算每月的吃食住宿，分享人生路徑，探討彼此的見解，相差將近10歲的年紀，卻好似什么都沒有隔閡——或許是你過于包容，或許我過于早熟，以至于我們之間沒有輩分的生疏緊張，卻也不似同齡人的打鬧無間，我們，你和我，始終保持著平等尊重與欣賞的態度，只是兩個靈魂對話，一個經歷相對較多的靈魂牽著另一個經歷相對較少的靈魂，不急不緩地向前走。

        我有時在想，當初離開你是否也是離開了正確？我遇到的其他人，她們都不像你，沒有一個人和你一樣，有部分重合但卻不是完全一致——我是說，再也沒人像你那樣對我。我試圖尋找更多樣本佐證，卻只證明出我們的緣分本就是不可言說的奇跡。誰會相信殘酷的斗獸場會出現我們這樣的人，延伸出我們這樣的關系？不摻任何雜質的對視。

        我想我開始認清了心里所想，時隔多年，你在我心里和其他人終歸是不一樣的。收到的黑貓玩偶，冬日里吃的羊r0U火鍋，在家分享樂高積木，給我展示你的工作臺、咖啡機、娃娃柜，以及臨時收養的壞脾氣貓貓——雖然它撓了我。

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