2025年6月6日

        創建時間：2025/6/620:43

        更新時間：2025/6/715:40

        作者：159>
標簽：紅樓未完

        其實真沒什么好說的，我想說的話都幾乎說完了。我現在的處境還是很糟糕，我還是出于一種受刑的過程中。但這根本不是什么新鮮事，我受這種魔鬼的刑罰已經不是一年兩年，所以還有什么好抱怨的呢？真沒新意了，連我自己都煩了。最近幾天我一直在懷疑自己生命的意義在哪里？如果我的生命的意義就是每天受刑罰，還被你們敵視嘲笑，那我干脆死了的好。死了，我自己得了解脫，還免了你們的麻煩，豈不一舉兩得。可是魔鬼又不讓我死去，它消弭了我一切自殺的機會。我想上吊，找不到橫梁。我想跳河，找不到大江。

        就在今天，我的頭又整整痛了一整天。這種痛不是輕微的痛疼，如果要痛疼排級的話，應該算中高強度的痛感。頭一痛起來，我的整個臉，整個身體都會痛抽搐起來。我的面部會痛得扭曲，我的身體也是異常卷曲的。如果我還在上學上班，這種痛苦的樣子早就被別人發覺了。但我現在是一個無業游民，我不會和任何人接觸，所以我的痛苦只能由我自己承受，別人不會關注。

        這種處境是很艱難的，我除了能接觸到媽媽外，接觸不到任何一個其他人。我不喜歡和媽媽說話，因為她只會和我講些倒拐話，其它多余一個字她都不會說。但我害怕我不和她說話的話，我會患上失語癥，因為我實在找不到第二個人可以練習講話了。我就好像困在沙漠中的一棵枯楊，沒有水源，沒有風，更沒有花團錦簇，鶯歌燕舞。陪伴我的只有風刀霜劍，和那一夜一夜的痛苦呻吟。

        我在呻吟，可是沒有人聽得見。我以為我發到網上的文字會被網友們看見，但我還是天真了。我的文字被一張無形的網給牢牢圍了起來，沒有魔鬼的特別通行證，誰都看不到。所以，寫作只不過是一針麻藥，它可以暫時麻痹我的痛苦，但最后是沒有結果的——我的文字根本沒有讀者。甚至于連寫作對我也是一種負擔。我愿意寫作，但是我不愿意被魔鬼驅趕著，擠牙膏一樣一點一點把我的真情實感給擠出來。我覺得我不像個正常的作家，我像只施虐狂養的奶牛。我的奶早就被擠干凈了，但施虐狂還是不止不歇的把弄著我的乳頭，然后擠出一絲帶血的蛋白。

        這樣的文字其實很無聊，因為全是哭聲和吶喊。好的文學真的應該是這樣的嗎？我有所懷疑。但魔鬼卻很得意，它制造的經典就是充滿了哭聲和吶喊的。要按我的內心想法，我倒更喜歡汪曾祺的那種簡單散文，簡單，幸福，充滿生趣。看汪曾祺的文字你不會哭，反而會會心一笑，原來生活可以如此清淺可愛。但看看我的文字，全是匕首插進胸膛后的怒吼和哭喊。這些文字連我自己都不忍細讀，實際上我不太愛看自己哭訴的文字，我更愿意看自己寫的故事。

        受刑的閑暇，我會偷偷觀察這個世界，我想發現還有沒有和我一樣的人。但我很失望，這個世界上有很多窮人，潦倒的人，不得志的人，但像我一樣如此被虐待的例子至今我沒有發現第二例。魔鬼是聰明的，它可能會讓一個人當臟兮兮的環衛工，辛苦的賣菜小販，或者是某個咋咋呼呼的基層公務員。但這些人都不會被用刑，這些底層的小人物即便生活艱辛，但有盼頭，有樂趣，也有生活的小確幸。就算他們的思想不見得高尚，行為不見得規范，甚至做人的層次也不見得高，但這些都不會成為讓魔鬼處罰他們的原因，他們仍然是魔鬼的寵兒。

        只有我，這個連父母是誰都不知道的孤兒，才是被魔鬼選中的刑子。所以《紅樓夢》里才有個邢夫人，所謂“邢夫人”，不就是受刑的夫人嗎？看懂了這一點可能會讓《紅樓夢》的讀者不寒而栗。本質上來說，《紅樓夢》是一部恐怖寓言。真的看懂了《紅樓夢》的讀者，會覺得生活很寡淡。這種寡淡就好像是撥開迷霧，看清了世界的本質一樣，讓人扼腕長嘆。世界的本質是什么？是不是就是一個黑邪世界。在這個黑邪世界里面只有黑和邪的人以及依附于黑和邪的人的奴隸才能生存，其他的雜牌選手都會被無情的淘汰掉，哪怕你自以為女神是站在你這一邊的。

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