他什么都沒說就直接上去找校長了。我很煩，我沒有上去，我走到街上去游蕩了。再次看見他我真的感覺很難受，一種心理上的別扭，好像我的內在有什么在咔咔作響，我就像又聽見了松鼠深夜發出的那種聲音，現在它也出現在我內部了，只是我沒有把它表達出來。我似乎T會到松鼠內部的那種無法描繪的不適感，我想這是一種對靈魂造成永久傷害所帶來的感覺。

        我討厭這種感覺，我知道校長很快就該打我電話了。果然，他說，你這個事情不好辦，影響不好，你帶的有高一也有高三藝考，家長知道了難免對你有看法，而且這個人很危險，要不我從其他校區借調老師過來，你先休假吧，我建議你換個城市的校區待著。我說，讓我想想吧。其實，再次看見他爸，我感覺我做不到，我想離開這一切紛擾，不想去思考怎么防著他爸如何避開他媽，我不想面對別人的不理解。我買了回家的高鐵票。

        松鼠很傻，他中午還想和我一起吃飯呢。我把他爸去學校，以及校長的話跟他說了，他好像回去和他爸爸鬧了。他不知道其實我已經想離開了。感覺這件事情我承受不來。我不想再呆在這里了。中午他爸還給我發了條短信，我讓他去找你了，你們做個最后的道別吧。

        過了一會兒松鼠就來了，我以為他會說我蠢，但是他只是安慰我并沒有說別的什么，他說，我將來會去找你的，我不會忘記你給我的溫暖的。他說，你還愿意和我再做一次Ai嗎？我說，我現在沒有那種心情。他說，可是，我們可能就是最后一次了。

        不知道為什么，我之前還信誓旦旦地保證會好好Ai他，現在卻只想逃跑了。我說，你回去吧，一會兒你爸又該打電話了。我感覺他好傷心啊，但是他還在演戲，他在逗我笑。關門的時候，他假裝關上又進來，然后又假裝關上，然后又進來。而且他臉上還是戴著那種假笑。他確實是太善良了。而且他不想走。

        我忽然感覺他爸說的很對。我根本配不上松鼠。繼續下去只會給他帶來更多悲傷。我說你快回家吧。他走之后，我快速地收拾了東西，到了高鐵站的麥當勞等著到點兒進站。

        幾個藝考班的nV生給我打電話，她們知道我要請長假，就要來送我。我見到她們倒哭起來了，她們也不知道是舍不得我還是高考壓力大，她們也哭起來了。她們說，老師，你是唯一一個說我們應該做自己而不是去應試的老師，你也是唯一一個支持我們去追求表演夢想的。她們都是學編導或者學表演的nV孩兒。

        我擁抱了她們，然后說，我也支持你們去追求真Ai，無論遇到多大困難都不要放棄。她們說，老師你和那個貝斯手兔子咋樣了，最近也沒見他。我說我們分手了。然后，我就和她們分別了。

        進站之后，要檢驗行李的時候我才想起來看看手機，因為剛才哭的都沒有顧上，我一看上面已經有無數個微信和QQ的未接電話了，還有松鼠發的無數問號加感嘆號，還有省略號，他好像知道我走了……就在這時QQ電話又打過來了，我一接就立馬完蛋了，因為里面傳來了松鼠撕心裂肺的哭聲。

        他一邊哭，一邊罵我，我沒有聽過別人這樣哭過，很像殺Si動物之前的哀嚎。他也沒有怎么罵我，因為他沒有能力說出連貫的句子。然而我竟然沒有哭，因為我已經又回到對一切沒有感覺的狀態了。我已經做了決定就不會再跟他好了。但我害怕他會出事兒，我說要不我回去找你吧。他說，你走！你滾！我沒有能力保護你！你快點兒走吧！那種哀嚎一樣的哭聲真的把我Ga0崩潰了。

        其實我并不想出去找他，我想離開他身上所有悲慘的東西。我說，你可以保證好好的嗎？我走的話?你不保證我就不走了，你爸也不敢對我怎么樣。他說，我保證……然后就掛了電話。

        現在你們知道我為什么討厭自己了吧。我這個人沒有Ai的能力。我Ai的能力為負值。我覺得我誰也不Ai，更討厭活著這件事兒。我就像被塑料袋包著一樣，經常忽然一下對任何人都無感了。別人的Si活與我無關，我也不怎么關心父母，完全的漠然。可能我會覺得小貓小狗很可Ai，但我也完全不可能去照顧它們，我不會去救助任何生命，因為我覺得生命無意義。

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