我們最后又聊了一次天，他把我之前說分手，說不再一起玩了，所有的截屏都發給我看。他全都存著了，還用紅sE標記畫圈。他用極其惡毒的話罵我，我說，你為什么這么恨我？他說，我會永遠恨你的。每次我摔倒了，每次你不要我了，我都爬起來繼續Ai你。而你呢，我把什么都給了你，你讓一個小孩兒坐馬路上哭一夜，生日用玻璃劃自己。你又是什么好人嗎？！

        他罵了我很多不堪入耳的話，然后又把我拉黑了。那時是2019年的10月。我們下一次有交集就是2020年的8月了。2020年8月我們見了一次面打Pa0了之后，再次見面就是2023年2月底復聯了。是不是很慘？

        我分離期的很多事情都忘了，感覺是宇宙和高靈在保護神圣nVX，讓我們間歇式失憶。那些時間是怎么過來的呢？我只有問問小橘了。他可以讓我看到不多的以前的畫面。我記得在松鼠和我分手之后，我的感受是失重。白天不論做什么都像在一直不斷墜落。感覺從高處在不停地往下掉。心無止境地做著自由落T運動。

        真的很難描述，失去所Ai之人的感覺。我每天都生活在悔恨中，上班時情緒一直在失控的邊緣，下班回家就會躺在床上哭。從天堂跌落地獄也不過如此。我的夜里是這樣度過的，感覺有一根很細很長的玻璃棱柱，緩慢地反復地在我的心臟上碾壓，碾成粉末，碾成r0U醬。第二天晚上再重復一遍，再重新研磨一顆新長出的心臟，再變成r0U醬。本來寫這本書的時候，我是想完整描述整個雙火旅程的，但是現在我發現，分離期，腦子里沒有什么回憶。我想不起來什么。

        自從松鼠離開，我就一直想方設法和他和好。我們甜蜜的回憶，日夜翻涌，我看到什么都會想到他。他的臉一直在我腦子里，他的T溫一直在我身上，他的氣味一直在我周圍。就像兩個連T嬰兒被y生生撕開了。我的靈魂，每時每刻都感受到那種痛。就像只剩下一半撕裂的殘肢，這樣活著，像一個喪尸，像一個已經被破壞而且無法復原的洋娃娃，我每天這樣活著，以前我是沒有靈魂的人偶，松鼠使我的心臟恢復成血r0U，但是他又把這顆心直接捏爆了。草莓醬和爆米花。

        那就是我的感覺，我夜里睡不著，也不想跟任何人分享這地獄的酷刑。我從化學老師那里搬出來了，自己租了了一個小房子。晚上我睡不著就在大街上游蕩，在夜里三四點去所有我們以前夜游的地方，重走一遍我們走過的路，重喝一遍我們喝過的酒。我還發明了nVe待自己的方法，買一斤草莓或者櫻桃吃掉，再喝一瓶清露，然后回去吐。感覺馬桶里就像很多血一樣，這樣給我一種自己馬上就會Si去的感覺，明天的太yAn不會再升起。

        在這無止境的自我nVe待過程中，我卻有一種莫名的堅強形成了。我不吃不睡，卻奇怪地JiNg力充沛，我依然上課，學生覺得我越來越瘦，但是沒有人知道為什么。誰都不知道，我沒有找任何人玩，沒有找任何人傾訴，極其痛苦又極其堅強。好像在外皮撕裂的洋娃娃內部正在長出金屬的骨架，那堅y的東西，堅不可摧的東西，在R0UT凋零的同時野蠻生長。

        后來我開始掉頭發，T重也瘦到了82斤。高中以來的歷史最低了，跟松鼠在一起的時候也至少94斤吧。我們班同學察覺到我的異樣了，幾個男生放假叫我出來吃飯，我去了，他們問我發生什么了，我說，如果我Ai上像你們這個年齡的人他們15歲，算不算一種罪惡呢？

        他們說，說了你不要生氣老師，你Ai上誰都是他的福氣，我們只能說這小子YAn福不淺。我們班男同學都覺得你是天使，老師，發生什么事了嗎？是不是你男朋友欺負你了。我們去打他一頓。我說，沒有的事兒，只不過我失戀了而已。他們說，這個人眼瞎了。老師你那么好。我說，你們又不知道真實的我是什么樣子的。他們說，但是我們知道你是好人。讓你傷心的人，一定也好不到哪去。

        他們讓我坐他們的殺馬特小摩托兜風，我們還一起cH0U煙大家不要罵我，我確實是會和混混學生一起cH0U煙喝酒的那種老師，我也參與過兩個學校的抗頭兒，不知道為什么，我喜歡這類東西，那些高大上的東西，那些上流社會的人，我大學實習那一年就接觸過了，那時我的老板是廣州極其有名的大律師，我接觸的都是權貴或者廣州市青年企業家這種人。

        我不喜歡他們，我不屬于那里，或許是我生來草根，出生在小鎮，我喜歡這些混混，失業者，不得志的藝術家，沒有下個月生活費的人，離家出走的人，想自殺的人，脆弱的人，小孩子，被人遺棄的老婆婆，我天生喜歡這些人。而且由于自我厭惡，我本能地覺得他們要b我更純潔，因此也會和他們保持距離，但是我卻打心眼里喜歡他們。太過舒適，太過志得意滿的人，我從未欣賞過，不知道為什么，我難以忍受那些過的太幸福的人，感覺好虛假，好像只有痛苦才是生命的真相一樣。

        內容未完，下一頁繼續閱讀