我曾經很不喜歡這張臉，這幅樣貌，這個姓氏。

        可能是因為過于崇拜年長者，崇拜年長背后承載的沉、尊、敬、權、威，以至于Ai之所Ai厭其所厭，即使這個對象是我自己。柔弱無害在普通情境下應該是與婉約溫和掛鉤的，但在這個家族里格格不入顯得分外生分。NN甚至從不遮掩自己的惋惜貶低，nV兒生在我家也不知道是不是不幸，我知道她一向更偏Ai哥哥弟弟。我似乎也不是父親母親曾希望的那樣，至少生出的nV兒似乎和其標志完全不同，Y暗、內斂、冷漠...種種對b詞這么多年無數次從該Si的嘴中說出，好似這樣就可以實現凌駕于上的優越，卻讓我產生了嗜血反刀的沖動。第一次產生這種想法時我正在切牛排，餐刀其實是很優雅的武器，但是還是過于鈍，手術刀其實更合適，我覺得舅舅那副就很好。這個人甚至絲毫沒有為自己產生這樣背離綱常的想法而感到愧疚，我心里默言，沒關系的，沒關系的，反正也不是在Ai里長大的孩子，產生這樣冰冷的想法不是自然而然的結果嗎。殺了就好了，消失就好了，只要全部都消失，就再也不會有聲音，再也不會有波動，再也不會被動搖，解決情緒不定的最好辦法就是解決掉影響情緒的源頭，因為情緒本能無法完全抹去，但人可以。是心魔嗎？可長輩都說真正強大的人是直面心魔，是的，我決定擁抱它，即使這份和解意味著不再束縛。解放，解脫，Si的同義詞是生，放下意味著牽掛，我想我悟到的一定不是這個家族希望我悟到的，可沒辦法，人沒有辦法違背自己的本心。我不快樂，我知道不快樂，我不溫暖，我沒有感覺到溫暖，我不被Ai，我沒有被喂養Ai，這GUY冷、扭曲、粘稠、苦澀、疼痛、刺骨的不可名狀，一直包裹著我，鉆進我的T內，滲透進我的心里，我的血Ye里，我的一切，直至同化了我，到最后我變成了這GUY冷、扭曲、粘稠、苦澀、疼痛、刺骨的不可名狀——我們不再是寄生與宿主，也不再是共生平衡，而是融為一T，甚至此刻的我就是它，它就是我，或者說這就是我。似乎是空虛的，卻似乎是填滿的，我支撐著我，我除了我一無所有。

        嘔——吐不出來，流不出來，甚至現在連哭也是笑的樣子，寂しい、私は寂しい。

        殺了我吧，讓我Si吧，為什么到現在還活著，為什么還沒有選擇去Si，為什么至今沒有了斷，因為還有執念嗎，因為還有什么沒有了斷嗎，因為活著的罪孽還未清算嗎——啊，這GU怨恨絕望到最后演化成了殺意了嗎。要不要殺了ta，要不要殺了tamen，要不要全部斬盡，要不要就此毀滅，要不要毀滅一切，要不要扼殺整個世界，要不要全部走向虛無？我無望地垂念著絕望的未來，我絕望地仰頭向神明禱告希望的終啟，這份望承載于念中，蔓黑了整顆心，但我的靈魂是無sE透明的，淡漠到極致不就是悲憫嗎？是嗎，是吧，至少共X挺一致的。

        叔叔的疑慮似乎不無道理，卻又令人發笑，曾經將這份不安投S至舅舅身上，但隨著他被世俗浸透反而安下心來，到現在，這份不安終于到了曾經他最安心的侄nV身上，這份直覺算是專業天賦嗎，還是血脈相連的共鳴？當我握起槍時，當我S出子彈時，當我放下槍后，當我回過頭時，我在這雙眼里看到的沒有放松欣慰，而是戒備憂慮，異常到正常的反應，我想，唉，還是知道了啊。這份對未來的疑慮似乎一直在他心里居高不下，甚至愈演愈烈，但卻始終什么也沒有做，可能是放任，可能是最終，可能是克制，可能是對這個孩子寄予的懷有愧疚的Ai，讓他最終決定什么也不說，不是不可說，不是不愿說，不是不能說，而是說不出口。或許他什么都知道，他一直是旁觀者，這么多年，他心知肚明，他也知道我心知肚明。這份什么也不說的默契就像咒，纏在這個男人身上，有時候我甚至會產生恍惚，這是看管，還是守護。但我確定這背后的是無b沉重的東西。

        媽媽卻似乎愈發喜歡這幅樣貌，可能是有了更隱秘深遠的心思，可能是美人遲暮的時段終于過去，她不再執著于自己，而將未完成的執念重心轉移到了我身上，這個開始成型的容器。她一直是個JiNg于算計的瘋子，我低聲咒念著，賤人，一個將孩子視作工具的賤人。某種程度上這一說法不夠嚴謹，她不是將所有孩子都視作工具的，只有對我是這樣的，這或許也說明我是特別的，我時常這樣安慰自己。面對第一個出世的孩子，完全屬于自己的東西，她將所有未實現的、將實現的、曾實現的一切，都投S在了這個孩子身上，這GU迫切、不安、b仄、渴望，都被試驗在了我身上，從此以后在身上踩過的雷都不會再在任何后來的孩子上復現，因為她已經擁有了可以實現她的愿望的容器，其他的就不必再如此掏空心思費勁血力鍛造，哦，她將這稱之為Ai。傾覆的Ai。嘔，賤人，你才應該下地獄，生生世世永入輪回，去Si吧——

        她總是有些神神叨叨的，念叨懷著我時夢到一條盤踞河邊加美的粗大黑蛇，念叨著懷著我時周圍親人的葬禮，念叨著我出生時宅院里瘋長的竹子，念叨著我出生后纏繞我身邊的神鬼，念叨著總是使我驚恐哭泣的穿著h裙子站在門口進不來的nV鬼，師傅說是上輩子抱有執念放心不下甚至游蕩在我周圍的前世母親，念叨著如何做法通靈將我從恍惚中搶回來。她對這個nV兒有著近乎完全獨屬的執念，即使是神鬼也在所不惜，這份膽氣被她詮釋成母Ai，企圖遮掩住背后歇斯底里近乎毀滅的占有yu控制yu，這是Ai——啊，這是Ai。她分明是不允許任何外來者搶走她的未來，她的寄托。選對了男人就選對了后半生，她總是這么說，可媽媽，這么多年你選對了嗎，你的后半生是你所求嗎，如果你選對了，又怎么會將如此沉重的束縛咒念壓給我。這個nV人的瘋是嵌在骨子里的，以至于到了現在，我想，她趕走的h衣nV鬼或許就是她的未來寫照——我的母親——生生世世的執念，徘徊視J的眼睛，飄蕩無助的裙擺。

        好痛啊，我被Ai的好痛啊，我陷在無望的絕望里，我沉在出生即明牌的咒。

        結束吧，結束這一切，讓一切都結束，讓一切不再重來，讓所有停在結束的這一刻，讓輪回不再轉動，讓我離開這無盡的輪回，讓我——

        下雪了。

        我出生那天也是。

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